Mans verskil radikaal van vroue, nie net in voorkoms nie, maar ook in hul ingesteldheid en lewensbeskouing. Daarom weet mans hoe om hul emosies in toom te hou en nugter te dink in noodsituasies. Vervolgens stel ons voor om na meer wonderlike en interessante feite oor mans te kyk.
1. Op die manlike liggaam kan jy baie minder voorwerpe wegsteek as op die vroulike liggaam.
2. Die gemiddelde lewensverwagting van mans is korter as dié van vroue, maar die moderne medisyne het hierdie onreg nie verklaar nie.
3. Vir vroue is probleme met sterkte of prostatitis leë geluide.
4. Vroue word nie kaal nie, tensy hulle wil.
5. Mans is voortdurend beperk tot alkohol, hoewel mans en vroue volgens statistieke in gelyke getalle aan alkoholisme ly.
6. 'n Man, soos 'n vrou, het tepels. Maar hulle is heeltemal nutteloos, maak nie saak hoeveel u iemand ten minste een keer wil voer nie.
7. Mans se probleme word nie deur trane opgelos nie.
8. 'n Man het moontlik vuil onder sy naels.
9. Vuil onder 'n man se naels kan nie met rooi vernis vermom word nie.
10. Mans kry nie blomme nie, tensy dit hul begrafnis is.
11. Mans word verbied om te byt of te krap op die oomblik van orgasme.
12. Na seks moet mans iets was, skoonmaak of weggooi.
13. Mans sal nie weer 'n blywende orgasme hê nadat hulle iets skoongemaak, weggegooi of was nie.
14. Herbruikbare voorbehoedmiddels is nie vir mans uitgevind nie.
15. Of mans sy seksmaat beskerm, is altyd 'n geheim vir mans.
16. Mans het geen verskonings om histeries te wees, almal se gemoed te bederf of vier tot vyf dae elke maand wispelturig te wees nie.
17. Na die geboorte van 'n kind kry mans nie ekstra kilo's op nie.
18. As 'n man vet word, word geen deel van sy liggaam seksier en meer aptytwekkend nie.
19. Al is die buik van 'n man dieselfde grootte as dié van 'n vrou in die negende maand van swangerskap, sal hy steeds nie sy sitplek in die bus laat vaar nie.
20. Mans word nie kinderondersteuning betaal nie.
21. Mans wonder nie wat om vir 'n afspraak aan te trek nie - 'n romp of broek.
22. As 'n man tog besluit om 'n rok te dra, dan moet dit in 'n plaid wees, anders sal almal dink dat hy gay is. U moet egter 'n doedelsak vir die romp optel om al presies soos 'n Skot te lyk.
23. Mans hoef net een liggaamsdeel te skeer, maar elke dag.
24. As 'n man tog besluit om nie sy enigste deel van die liggaam te skeer nie, dan sal sy passie beslis allergies wees vir stoppels.
25. 'n Man kan tussen sy bene getref word tydens 'n rusie.
26. Daar is 'n onveranderlike wet: 'n man kan nie 'n vrou slaan nie, al slaan sy tussen die bene. Maar niemand het nog wanhopig geraak om met 'n tweede wet vorendag te kom wat dit moontlik maak om 'n vrou vas te knyp in antwoord op haar tepel nie.
27. Die oprigting van 'n man kan niks met 'n vrou te doen hê nie. Sy kan hom inhaal op enige, selfs die mees onvanpaste oomblik: in die gimnasium, in die swembad of in die begraafplaas.
28. Dit is makliker vir mans om ryk te word, maar hulle word gereeld beroof. Terselfdertyd is die kans om 'n slagoffer van verkragting vir mans te word, gering.
29. Dit is makliker vir vroue om geld te verdien in die modebedryf, of in die pornobedryf. Soos hulle sê, hulle sal gaan lê, maar die mans sal moet staan.
30. Die belangrikste besluite val op sterk mans se skouers. Alles word verklaar deur die feit dat die denke van mans meer rasioneel is.
31. 'n Man kan nie die oggend sy gesig op die kussing laat nie.
32. As 'n man die oggend wakker word en nie aanwesig is nie, sal hy nie beter kan lyk nie. Helder buise met ys en verf sal hom nie help nie, die uitsondering is die lykshuis.
33. 'n Man met 'n lae mate van intelligensie en 'n voorkoms wat ver van verleidelik is, sal nie die aandag kan trek deur 'n noupassende T-hemp van een maat kleiner te dra nie. 'N Uitsondering kan net 'n liggaamsbouer wees.
34. 'n Man kan nie goud en diamante dra nie. Tensy hy loop, gly, wakker word - 'n rolverdeling.
35. Mans word nie goud, diamante, armbande, ringe of oorbelle gegee nie. Selfs paragraaf 34 is nie hier van toepassing nie.
36. Vroue bring nie pelse en juwele aan die voete van mans nie.
37. Mans word nie na wals genooi nie.
38. Vroue hardloop nie agter 'n man aan wat 'n telefoonnommer vra nie.
39. Nie een van die mans in sy lewe het die uitdrukking gehoor soos: "Man, het u moeder 'n skoondogter nodig?"
40. Dit maak nie saak hoe lank 'n man se bene is nie, hy sal nie met 'n skemerkelkie getrakteer word nie. Uitsondering: gay klub.
41. Mans steek nie hul tepels, tong of naeltjie deur nie. As dit wel sou gebeur, is dit net reg om u vinger na sy tempel te draai, en nie sy dors na avontuur te bewonder nie.
42. Vroue kan nie tydens mondelinge seks deur mans benadeel word nie. Net soos hulle hulself niks kan knyp nie, ruk hul broek onverskillig op. Nietemin voer vroue aan dat niks pynliker is as om geboorte te gee nie.
43. Mans mag hul eie skoene in die toilet spat.
44. In die lewe van elke man kom daar 'n oomblik dat hy skielik besef dat 'n gesamentlike reis met 'n vrou na die winkel nie meer vermy kan word nie.
45. Dieselfde geld teater of opera.
46. Sowel as kunsskaats.
47. En ook gesamentlike middagetes of aandetes saam met die skoonma.
48. Terloops, 'n vrou kan nie 'n skoonma hê nie.
49. Dit is moeiliker vir mans om geskikte skoene te vind.
50. Buitendien, jy het sokkies nodig ...
51. ... wat gewas moet word.
52. 'n Man kan nie 'n vrou met pragtige kantonderklere verlei nie. Hy het net sy onderbroek, die varsste op die oomblik dat almal skoon bly.
53. As 'n man skoon en verleidelik aangetrek is, loop hy die risiko dat hy hom as 'n gay persoon vergis.
54. Daar word nie van vroue verwag om te weet hoe om 'n das te bind nie.
55. Dit is onmoontlik om 'n vrou te verneder met 'n opmerking oor 'n klein geslagsorgaan.
56. 'n Man word nie met silikoon vergroot nie.
57. Vroue hoef nie die hare uit hul neusgate te trek nie.
58. As 'n vrou laat is vir 'n afspraak, is sy laat. As 'n man te laat is, is hy 'n vark.
59. 'n Vrou hoef nie in 'n stywe en ongemaklike pak by die registrasiekantoor rond te hang en te wag op 'n man wat laat is vir sy eie troue nie. Sy kan heel moontlik vyf minute voor die seremonie verskyn. As 'n man dit doen, is hy 'n vark.
60. Vroue se voorbereiding vir die troue is 'n vakansie waar almal die bruid verheug en gelukwens. 'N Man sal luister na simpatie en vernederende inspuitings oor die feit dat hulle' een van hulle eie 'sal verloor.
61. As 'n vrou lief is, is dit een ding. 'N Man moet voortdurend kies tussen sy geliefde, sokker en 'n splinternuwe Mercedes.
62. Dit is genoeg vir 'n vrou om 'n hoër opleiding en 'n pragtige glimlag te hê. 'N Man, aan die ander kant, moet motors, elektrisiteit, loodgieterswerk en, op versoek van 'n vrou, mode, teater en musiek verstaan.
63. Die vermoë om te kook, was en skoon te maak, word al geruime tyd by bogenoemde vereistes gevoeg. Andersins - trane en beskuldigings van chauvinisme.
64. Terloops, vroue kan nie chauviniste wees nie.
65. Alle woorde is deur mans uitgedink en vroue het dit in vroulike geslag vertaal.
66. Vroue dra graag kort rompe of met 'n diep nek. Mans word egter ten strengste verbied om na al hul sjarme te "staar". Waarom 'n soetkoek voor die hongeriges sit wat nie geëet kan word nie?
67. Die smaak van 'n man vir kuns word natuurlik ontwikkel, maar in video-verspreiding kan hy ure lank oor films hang. Terwyl die vrou vir die honderdste keer die Pretty Woman uit die rak kry met Julia Roberts.
68. Mans is aantrekliker teikens as gevolg van hul grootte vir 'n vlieënde duif as vroue.
69. Die man het die wiel, radio, telefoon en baie ander dinge uitgevind. Dit is op hom wat die hele wêreld hoop.
70. As 'n man nie self die storing van 'n rekenaar, motor of elektrisiën kan hanteer nie, sal hy 'n verwytende voorkoms moet sien, want 'n man moet enige storing en probleme kan hanteer.
71. Vroue het groot vermoëns om 'n ou beroep te bemeester.
72. Maar die man sal nog moet betaal.
73. Manlike kinderdrome: om 'n ruimtevaarder, president of cowboy te word, is feitlik onuitvoerbaar. Wat kan nie van 'n vrou gesê word nie. Dit is nie vir hulle moeilik om 'n moeder, rentmeester, dokter of net 'n prinses te word nie.
74. As hy na 'n nagklub gaan, sal 'n man nie sy vrye tyd vir die komende nag kan organiseer nie, net glimlaggend.
75. Die afstand van manlike skiërs in 'n sportmarathon is 20 km langer as dié van vroue.
76. Daar is tien soorte mans rondom, en slegs sewe vir vroue.
77. 'n Man se geveg is bottels wat op die kop van die vyand gebreek word. 'N Vrou se geveg is geskeurde hare en piep.
78. As 'n man 'n aanbod van 'n vrou ontvang om tyd by die huis deur te bring, kan hy 100% seker wees dat hy vandag 'n tranerige melodrama soos "Drie meter bo seespieël", 'n geselsprogram "Bachelor" of 'n belangrike episode in "Huis 2" gaan kyk. ... Om sake te vererger, kan dit alles vir een aand by die kyker ingesluit word.
79. Die manlike hormoon testosteroon in sy suiwer vorm is gelykstaande aan 'n mengsel van heroïne en kokaïen 1: 1. Maar mans kry dit tog reg om op een of ander manier te dink.
80. Die keuse van 'n vrou in 'n kroeg is miskien nie beperk tot whisky, brandewyn, wodka, ensovoorts nie. Sy kan voorkeur gee aan drank, martini, skemerkelkie en ander sterk mengsels.
81. Mans moet baie meer geld aan ontspanning spandeer as vroue. Eerstens moet 'n man meer drink as 'n vrou. Tweedens moet hy die vrou steeds dronk maak. En, derdens, 'n man sal in elk geval vir alles moet betaal, want: "Wel, jy is 'n man!"
82. Mans luister graag na heavy metal, "Aria", "The King and the Fool", ens.
83. In die motor moet 'n man egter na Britney Spears, Celine Dion, Nyusha, ens. Luister. in die 21ste eeu het 'n vrou die reg om self die FM-golf te kies.
84. Op skool moet mans sokker, basketbal, vlugbal speel, terwyl vroue beperk is tot pionierbal, tafeltennis of pluimbal.
85. As 'n man vir 'n liggaamlike opvoedingsles sy uniform vergeet, sal hy steeds sokkerbroeke vir sport kry. Terwyl 'n vrou rustig pasteie in die kafeteria van die skool kan slyp.
86. 'n Man is meer geneig om op skool gestraf te word.
87. En tuis.
88. En na die troue, verdubbel die waarskynlikheid om vir mans gestraf te word.
89. In die geval van oorlog word mans in die leër opgestel, en vroue staan op die perron en waai 'n sakdoek na die vertrekkende minnaar.
90. 'n Man moet die antwoord dra vir alles in die wêreld.
91. Beroepe wat voorheen uitsluitlik as mans beskou is, word reeds vroulik. Dameshokkie is reeds uitgevind.
92. Dit maak nie saak hoeveel u die knoppies op u bors oopknoop nie, al glimlag u, al is die oë van 'n man hoe mooi, u moet nog steeds 'n boete opdok vir verkeersoortredings. Terloops, volgens statistieke is vroue meer geneig om verantwoordelik te wees vir padongelukke.
93. As 'n man saam met 'n vrou bioskoop toe gaan, hou hy 'n filmsessie van twee uur oor Brad Pete, Johnny Depp, Tom Cruise of Leonardo DiCaprio. As die man gelukkig is en Angelina Jolie of Jennifer Lopez op die skerm verskyn, sal die man onmiddellik pervers of angstig genoem word.
94. Mans drink nie sjampanje nie, maar maak dit oop, kry 'n kurkprop in die oog en laat gas daaruit.
95. Mans - deelnemers aan staaltjies oor liefhebbers wat in die kas skuil vir die man wat onverwags teruggekeer het, gaan slegs in 'n kortbroek in die vullis af of sonder om na die balkon na die bure te beweeg. Die snaakser is egter dat hierdie verhaal soms nie uit 'n grap kom nie.
96. Vroue kan nie 'n verteenwoordiger van 'n ou beroep noem wat 'n transvestiet is nie.
97. Vroue moet nie bang wees dat haar maat minderjarig is nie.
98. 'n Man kan nie die vrou van 'n miljoenêr word nie.
99. Mans mag nie in die vrouebad toegelaat word nie.
100. 'n Man kan nie die titel "Moeder heldin" ontvang nie.
